在我的体内分泌液里，是容不下衣露申这样恍惚烂漫的美好质素的。衣露申在英语里，指的是幻觉。

你看，我不敢有幻觉，它们在我的培养皿中一探头，就知环境恶劣，不容此生。
或者，太多人如我这样，比如——

我的钱包永远是瘪的；事永远是做不完的；无用的长篇大论和思考，在跟朋友聚会——几杯红酒下肚后，永远像七旬老翁如厕，器具是短的，撒出来的是长的，尿频尿不尽，细致延绵得无比悲哀且不绝。这和我的行动力——它们一如青春期男孩嘴边的汗毛，wei软却拼命想要发育成胡子，形成了鲜明的对比。

一个太过沧桑，一个太过年轻。唯一的共同点，大概它们都羸弱。

而我的心，永远是甲亢的，精瘦处如同甲亢病人的身子，一摸一把骨头；肿胀处，是甲亢病人胃底的一只饕餮，吞食的欲望非常肥大，阴骛易怒且贪得无厌。

我妈在我十岁的时候给这样的我下了定义，她管这叫：心比天高，命比纸薄。
后来，她横了我一眼，意识到我是她独一个女儿，生怕一语成谶，于是赶紧改口：“踏实点儿，不要不切实际，你看你二姨就是例子。”潜在意思是：你现在改还来得及。

我和我二姨是我们家族里仅有两个爱书的人，她保存的甲戌本红楼梦，有脂砚斋的注评，幸存于文革之后。我想，如果我在小学四年级之前再早个四年读红楼，那必定是我一辈子都要觊觎的宝甲（当然那时我还不认字）。后来二姨二婚嫁了个厨师。这个我的第二任姨夫，搬家时将这部书毁了，至于怎么毁的一直是个谜。我想大概是他烧菜时，看见书保存的这般干燥，正正好好做火引子，就一把扔灶坑里了。木柴尚且烧成炭，一套在今天重贵千金的红楼梦，灰飞烟灭，那灰，大概是一个一百多斤的人死后骨灰的万分之一。

不知是不是因为那些游丝飞散的纸灰，我二姨和她老公，吵了大半辈子，貌合神离连貌都不合，同床异梦尚时有分居。

我二姨爱书成痴，却不善与人交往，一生中遭逢大举措时，总是做错选择。且为人固执，耳孔小的连油都滴不进。于是，她的不幸被放大，追根溯源，我家人称之为：读书读傻了。

因为二姨一辈子的坎坷，因为那样被时时告诫，我一直在心中警惕着幻觉这样的东西。或者说，我并不是对幻觉这样的爱物不事生产，相反我大致是个最容易生产出幻觉的人，而是，我一直在对它赶尽杀绝。因为清楚自己的秉性，所以，我怕。
我怕自己心比天高，命比纸薄。我妈在我幼年时的那句话，苍天掠雀一样，那只雀鸟掠来掠去，看似总是振翅飞走，但一直飞的是个来回，在我心里来来回回。

周作人说：根据他多年杂览的经验，从书里看出来的结论只是这两句话：“好思想写在书本上，一点儿都未实现过，坏事情在世间全已做了。书本上，只记着一小部分。”

我妄自猜测，这周作人也是个读书读傻了的人，他必然是在世间吃了没记在书本上的坏事情的亏，黯然伤魂后说了这话。这般煞有介事地讲出来，全因从前不知晓，这下却发现了至理。而他半辈子后才认识的至理，我大字不识的姥姥一句话就能概括：书里说的全是假的，跟戏台子上的一样，都是编出来的。

那么，书中文字所托的，是幻觉么。曲觞流水，青莲朵朵，那些文字的清香上，承载的全是骗人的东西么？
或者，那些阅读后的舒畅，只能带来一时半刻的通泰。
全部是林花谢了春红太匆匆，春过了，红没了，不必当真。

还是，果真我心比天高。我从不相信那些称得上幻觉的落地生根徐转开放，都来源于骗人的文字、阳痿的行动力跟肿胀的心。
是，肿胀的心，或许，搞清楚这颗心是什么物事托生的，我能揭开一切谜底。

我始终在杀掉幻觉的格斗中生来死去，死去再生。它们就像电影里那种诡谲无常的落地花，迭迭层层串串绵绵，非常旺盛，且春风吹又生。花瓣的皮肉发亮好像一颗光的石榴，用手指一戳便喷涌出血红炽烈的汁水。它们安静的时候非常澹定空濛，也像石榴一般，红的剔透，羞涩如初经人事的姑娘，不似世间物。

怎么办呢。我的下半生和下半身都需要它。幻觉。它那么美好，那么诱人。就像文字，它永永远远都是最能触碰我的东西，一个触碰，那么肿胀的一颗心，呼啦就是一个大血窟窿，有时比爱情还好使。

合着叫我觉得活着好全靠四样东西：“幻觉”、“文字”、爱情、以及“叫人愉快的事”。当然第四件事可能包含了前三件。

幻觉——不管我多么理智地去——扼花斩茎地理智着，我都需要在半瓶红酒下肚之后骗骗自己，至于我骗自己什么，那是我和我自己的事了。

比如现在，我写着字，骗着自己。肿胀的心一下子就骨肉匀停，纤秾合度了。

千帆过尽，才看到一个人的心。

昨晚看了钢的琴，又把李米的猜想重新看了。
不好评价《钢的琴》，豆瓣影评满篇都是“工人的没落，从共和国的长子变成了弃子”，
但我看到的，却要简单很多。

而李米的猜想，我已看了6遍，不因它是文艺片，也不因它是爱情片，更不因主演是周迅。

而是因为，我喜欢看影片里面，那个女子。
长而浓的头发，眼角眉梢都是不耐烦，笑起来特响亮，哭起来让人心疼。

毫无疑问周迅老了，脸庞不再饱满，有了斑，脖子有了皱纹，眼窝陷了，笑起来，总镌着沧桑。
再也不是那个荆轲刺秦里，穿着白衣，秀挑如仙的盲女。

有朋友，包括母亲的朋友都说，你长得像周迅。之前在大理的酒吧里，一个东北的媒体人，玩笑叫我小周迅。

我不觉得自己像她，脸庞没那么小，也没那么锐气，没那么美。
或者，像朋友说的，笑起来和哭起来时，都会有那么一点像。

但我更喜欢的，是李米的样子。面容开始老了，但是心历饱满。不能叫做饱满，而是五味杂陈。
四年重复如一日的生活，让她的心变成这个样子。

反复的看，并且喜欢，是因为我总觉得，将来的自己会变成那样一个人，
逐渐变得沧桑，心也萧瑟起来，但是饱满有力且从容。

没有定所，所求的，也是众人不能理解的东西。日复一日，在自己的世界里哭和笑。
一个人工作，吃饭，喝水，睡觉，生病。


因为你所日夜企盼的那个人，你并不知道是否能留住他，
所以，我不愿为了任何人改变自己的样子。费尽心机地也可能空梦一场，
何不如就这样，不与任何人比较，也不改变，你若接受，我自然欢喜，你若离去，我也不挽留。

与X分手后的一个月，我又看了《李米的猜想》。
一边看，一边哭。与他分手两三天后，就再没哭过，也再没找过他的我，
那个时候，在看到李米最后的独白那段，
她说：方文说过，遇见我是他一生中发生过的，最美好的事。

那一刻，我捂面，眼泪就铺满了双手。

因为他和我说过同样的话，他坐在床上，我坐在他腿上，
他抱着我说：遇见你是我发生过的，最好的事。

我承认我是水瓶座，一旦被触动，太难抑制。
而这触动，可能是一句话，可能是一个场景，可能只是那一刻，我心不曾设防。
也有发生过那样的事情，对方做了太多太久的事，但我不为所动。

当然他同样说过我不喜的话，他说，你能不能有气质有个性点，为什么总是傻笑。
他嫌我和他走在路上的时候，总不由自主露出的笑容。

之后相处，他又说过这样那样我不喜的话，做过我觉得不成熟的事，
以及那些他身上能左右他的情绪。我都不喜，但我沉默。

听他说那些挑剔的话时，我觉得烦躁，分手之后，更觉莫名其妙。
待我放下之后，这个人所说的话，皆与我无关，我的喜怒哀乐，再不为这个人所牵动。

但无论我与你再亲密，我都无法接受，你不能接受我的个性，我的价值观，我的信仰。

我爱笑。因为悲伤难过，是多么幽秘多么私人的情绪。
我绝不接受一个人，尤其是一个女人的毫无缘故的自怨自艾，顾影自怜。
我看不上那样的人。
我看不上一个忧愁的女子，一个总觉得自己万般委屈的女子，
也看不惯，一个看什么都不顺眼，一脸冷漠，吝啬自己笑容的女子。

我看不上，更不会去做。

之前有朋友说过，你可不可以别总服软，道歉，有点个性行不行。
可能只是玩笑。
但我二话不说转身就走了。

我是这样的人，我爱笑，我不愿为一件事辗转反侧愁肠百结，有了争论和冲突，
我愿意服软愿意道歉愿意先妥协，但别触犯我的规则和底线，

我接受所有存在，但我不接受你意图改变我，我最愿意与人为善，
但前提是不要来侵犯我的空间，不要来试图转变我现有的东西。因为我无比珍惜它们。

我尊重你的信仰，那你也要尊重我的，如若不，自然我和你不会再发生任何交涉。

我珍惜我们发生过的美好，但不好意思，
我不是你嘴里常常提起的——冷艳的，有个性的，不驯的女子。

我喜欢温暖，美好，坚强，笑容这样的字眼，
我看不过一个女孩子仗着自己漂亮被男人宠爱，
整天摆着一张扑克脸，巴不得所有人都惯着，像周幽王博美人一笑？
你当你褒姒么？？？你当你一笑能特么倾城么？？？还是你当你安妮宝贝？？？

不好意思，我笑容廉价的很。

逐渐习惯一个人的日子，变得不愿废话，不愿与人比，
更喜欢在自己的世界里，也更固执。

我固执地生活，能教我去妥协的，不过那几个人，一张手也数不过来，且妥协也要分事情。

但我绝不会固执地去恨，恨一个人太费力气。我愿意将力气放在讨好自己上。

我仍会像李米那样，固执地去爱。待到最后，也学会放下，干净利落，绝不拖泥带水。


那种用尽力气之后的空然，整张身体像脱了弦的弓，松弛下来。但最后是圆满。
再不胶着，因为我早已不再爱你。
我再不委屈自己，再不亏欠自己，这是我从一开始就知道的事情，
只不过因为你，我知道这是我非做不可的事情。


另。遇见你不是我最美好的事，因为将来，我会遇见太多让我目不暇接的美好。

身体发肤和心，属于我自己。